Приемчики, чтобы не бесить

По работе мне всегда что-то нужно от других: ответить на сорок вопросов о продукте, проверить текст на факты, дособрать верстку и показать перед запуском, в общем много всего разного.

При этом не всегда этот другой мне обязан. Чаще работаю в формате джентльменского соглашения: мы договорились на общее дело и делим задачи.

Собираю лендинг, нужен продуктовик и аналитик, которые расскажут фактуру. Я не плачу коллегам, чтобы они поотвечали на вопросы, и они не мои подчиненные, поэтому формально ничего не должны.

То же самое с клиентом. Мы договорились, что он пятого посмотрит текст. И вроде это ему нужен лендинг, а не мне, но всё равно у него нет святой обязанности помнить о сроке. Так что вполне может забыть.

Ситуацию с договоренностями осложняют две вещи. Не всегда видишь собеседников, поэтому нельзя ласково заглянуть в глаза и заворожить своей небесной красотой. Даже когда работала в офисе, а не удаленно, всё равно приходилось многое решать через телефон, почту или корпоративный чат. Не все сидят в одном офисе, а мотаться в другой город по каждому вопросу — накладно и дорого по времени.

Еще одна сложность — очередность. У всех свои дела, и моя задача — хорошо, если десятая в списке, поэтому договоренности забываются. Чтобы сделывать дела, я дергаю и напоминаю о себе: могу десять раз написать в телеграм, потом позвонить и если нет ответа, попросить знакомых подойти к коллеге и передать от меня привет.

Пока дергаешь коллегу, а он тебе ничего не должен, рискуешь его разбесить. Говорят, что такое состояние для великих дел даже полезно, но в разговоре не очень. Пока собеседник побешивается, он тебя не слышит, а прокручивает свои мысли и как метко тебя срежет. Обсуждение затягивается, и рискуешь вообще не решить вопрос.

Я учусь не бесить, и для этого у меня несколько приемчиков. Они помогают мне в работе с коллегами по проекту, клиентами, внешними экспертами, авторами — со всеми, кто участвует в задаче. Приемчики собрала еще пока была пиарщиком и полирую во время работы редактором.

Без иллюзий

Созваниваюсь с клиентом, а тот говорит: «Тоня, пока мы говорим, у меня еще четыре звонка параллельно». Или вот еще. Пишу эксперту: «Вадим, привет! Договаривались сегодня обсудить комментарии. Получится?»

В идеальном мире собеседники помнят, что они сами выбрали время для обсуждения, я не заставляла брать на себя гору обязательств, поэтому не виновата в запарке. В реальном мире люди часто злятся не на себя, а на того, кто напоминает: «Эгей, ты обещал, а не сделал!»

Уверена, что мои действия периодически раздражают, и отпускаю ситуацию. Ну бешу, так бешу, что теперь. Моя задача — не нравиться всем вокруг, а сделать дело. Это знание помогает оставаться спокойной, и если слышу раздражение, не фыркать в ответ, а дружелюбно продолжать разговор. Без этого: «Ах, ты мне обещал, а теперь вон как. Всё, я оскорблена».

Спрашивать: «Почему»

Мой любимый прием — спрашивать «Почему». Это о том, что я не считаю коллегу дураком. Работает так: вижу невнятную фразу, требование или что-то еще, не лезу со своим драгоценным мнением, а сначала ищу причину.

Например, в описании кредита нет четкой комиссии, а только нижняя граница — комиссия от такого-то процента. Я не кидаюсь словами:

— Слушай, это неправильно! Если так оставить, кажется, будто банк что-то скрывает,

а спрашиваю:

— Почему лучше использовать только нижнюю границу? Что это нам дает? Какой тут посыл?

В половине случаев мне дают дельную причину, например, в случае с кредитом тестировали гипотезу. Если реальной причины нет или вижу большие риски, рассказываю, что беспокоит во фразе и предлагаю поменять. Но это уже другая история.

Обсуждаю с экспертом статью, и остались мелкие вопросы. Юрист в примерах дублирует цифры словами, например, «5 (пять) рабочих дней», и хочется понять — почему. Оказывается, есть причина, и не надо умничать.

Из-за «почему» может появиться новый блок информации. Вот юрист рассказал, что не зря дублирует цифры словами, и скорее всего, это надо где-то объяснить, а не оставлять как есть. Ну или оставить — это зависит контекста.

Спрашивать о каждой строчке не получится, иначе согласование растянется на месяцы. Я переспрашиваю там, где речь о важных условиях, цифрах, терминах. А где смысл попроще, сразу меняю и жду обратной связи.

Узнать план Б

Если нужно получить ок или информацию, коллега это всё обещал, а сам молчит, я буду писать-звонить, пока не получу. Но пока пишешь в пятый раз, можно набесить так, чтобы тебя перестанут слышать.

Пытаюсь согласовать статью с экспертом. Мы хорошо знакомы, обсуждаем котов и отпуск, но я пишу третий раз, так что тут кто угодно взорвется.

Чтобы не бесить, перед стартом работы спрашиваю, как быть, если коллега вдруг, случайно, из-за очень важных дел вовремя не ответит или пропадет с радаров. Могу так и спросить:

— Вадим, я знаю, что у вас много своих задач, поэтому заранее уточняю. Если не будет комментариев к десятому числу, как мне лучше напомнить о статье?

Вопрос помогает разобраться с несколькими задачами. Первая — получить добро на доставание. Тогда вроде бы не я приставучая и вообще не давлю, а коллега сам разрешил пинать. Один клиент так и сказал: «Тоня, меня надо дергать по сто раз, иначе всё забываю. Поэтому дергай в любое время».

Еще одна задача — показать, что это нормально, если коллега не ответит, так бывает, это штатная ситуация и нет катастрофы, поэтому не придется от меня прятаться. Мы просто заранее придумываем план Б, вот и всё. Никаких трагедий и сверхусилий.

Для плана Б предлагаю варианты, например, писать в телеграм тысячу раз, дублировать в фейсбук, отправить смс или позвонить. А коллега выбирает — что из этого больше действует и что не так бесит.

С одним экспертом договорились, что на крайний случай пишу его коллеге:

Часто спрашиваю: «Стоит ли напоминать о задаче?» Например, срок пятница, а я могу напомнить в среду, например. Обычно так и просят: «Да, напомни, пожалуйста». Записываю себе задачу в тудушник и напоминаю, когда надо.

Договариваться о точном сроке

Чтобы не дергать просто так, договариваюсь о сроке. Допустим, мне говорят: «Окей, посмотрю до следующего понедельника». Я не оставляю ответ, а доискиваюсь до точных сроков:

— Вадим, во сколько удобно прислать комментарии? Спрашиваю, чтобы раньше срока вам не писать и зря не дергать.

Как назвали время, всё — пока не наступит нужный час, не тереблю вопросами: «А когда? А уже посмотрели? А вот сейчас?»

Не в лоб

Люди очень разные, и кто-то в обычных фразах видит упрек. Чтобы не рисковать зря, я не пишу в лоб:

— Вадим, вы обещали прислать комментарии. Когда пришлете?

а пишу так, чтобы звучало — мы на одной стороне, я не упрекаю и все хорошо:

— Вадим, мы планировали сегодня обсудить лендинг, и для него нужны комментарии. Получится сегодня прислать?

Могу спросить как-то так — без упреков и нагнетания:

Если дело горит, так и пишу: у нас сроки такие-то, если не успеть, такие последствия, меня беспокоит (...), но всё равно подаю без требований в лоб.

Предупреждать о звонке

Я не звоню сразу, даже если договорились, а сначала пишу что-то вроде: «Мы договорились созвониться в два. Могу набрать?» Звоню только после ответа, потому что мало ли — вдруг собеседник заканчивает разговор или поймал мысль и сейчас ее записывает, а я ворвусь.

С предупреждением есть подвох. Как-то по привычке сначала пишу, что вот мы договорились, могу ли позвонить и всё такое. И полчаса тишины. А потом звонит клиент и говорит: «Тоня, что же вы — я так ждал вашего звонка. У меня шла занудная встреча и я думал ее прервать, сославшись на ваш звонок, и пришлось досиживать».

С тех пор я сначала спрашиваю что-то вроде:

Как вам удобнее: я сразу позвоню или сначала предупредить о звонке, дождаться вашего ответа, а потом звонить?

Если созвон запланировали до начала или в конце рабочего дня, он может слететь: коллега проспал, устал или навалились дела. Такое бывает, поэтому даю возможность отказаться от созвона. Делаю это сама, чтобы коллеге удобнее отказываться. Для этого переспрашиваю за несколько часов: точно ли удобно созваниваться и может, лучше перенести.

Говорю с экспертом статьи. Оказывается, в этот день эксперт спасает клиента и ему не до меня. Так что переносим.

Узнать, во сколько и когда писать

Спрашиваю собеседников, в какие часы и дни могу писать. Кто-то отвечает: «Да когда угодно, всё равно уведомление отключено», кто-то называет часы, например, не раньше девяти утра.

Если появилась мысль, а еще рано отправлять, пишу себе в заметках, а потом рассылаю кому что нужно.

Обращаться на «вы» до отмашки

Есть знакомые, которых коробит, когда к ним сразу обращаются на «ты», даже если собеседник младше или в компании все друг к другу на «ты». И подозреваю, что таких людей много.

Подход такой: обращаюсь на «вы», пока собеседник не предложит перейти на «ты». При этом сама прошу обращаться ко мне «ты» и «Тоня» — мне так удобнее.

Бывает, что собеседник сразу предагает не выкать, а кто-то не дает отмашку по несколько лет. У меня нет проблем с «вы»: я не чувствую дистанции, выканье не мешает договариваться и убеждать в своем мнении, поэтому если удобнее общаться через «вы», то и отлично.

Благодарить

Я всегда ценю время, которое мне уделили. Продуктовик вычитал текст и оставил комментарии, отлично — спасибо ему, что потратил время. Благодарность не держу в себе, а так и говорю: «Спасибо». Чтобы благодарность не выглядела отмазкой, добавляю, что за что спасибо:

спасибо за подробный разбор;

что так быстро посмотрел;

за понятные комментарии;

за идеи, они помогут усилить текст.

Искренняя благодарность убирает напряжение. Редко какая работа принимается с первого раза, всегда есть комментарии и куда докручивать. При этом благодарность показывает: «Все окей, я спокойно отнеслась к правкам, не страдаю, не планирую сбежать и доделаю, что нужно». А такое отношение помогает быстрее договориться и сделать следующую итерацию.

Это не панацея

Все эти приемы — не панацея: если накосячить, допустим, сорвать срок, тут уж никакие приемы не помогают, собеседник будет недоволен. Зато приемы помогают создавать спокойную и дружелюбную атмосферу.

Приемчики — это просто приемчики. Если коллега — свой парень, и я уверена в его реакции, могу говорить проще. Если незнакомый, больше перестраховываюсь. А еще приемы стали частью меня, я ничего не делаю натужно, мол — так надо. В общем, это не мудрость, выбитая на граните, а способы сделать общение лучше.

Скептики подумают, что эти мои «спасибо» и «не в лоб» — манипуляция: я так задабриваю, чтобы показаться хорошенькой. Это не так. Во время обсуждения и согласования хватает поводов для жестких решений и споров. Но их проще решать, если собеседники в миролюбивом настроении, поэтому стараюсь не бесить по мелочам, а уже если жестить, то когда оно того стоит.

_____
Приходите в гости в телеграм-канал: публикую анонсы постов, рассказываю о книгах и фильмах.
Телеграм

Популярное